— Главная — Дети — Воспитание детей — Как воспитать личность в ребенке

Как воспитать личность в ребенке

Тема не нова. Любой с уверенностью скажет, что лучшее в воспитании — это золотая середина, и тему закроет. Спорить не буду. Золотая середина — супер! А вот на практике найти ее (я бы даже сказала нащупать) очень непросто. Все время рискуешь перегнуть палку то в одну, то в другую сторону.

На самом деле, я очень строгая мама, порой даже деспотичная (вот тогда я и думаю, что перегибаю палку). Не знаю, что руководит мною, когда я начинаю тиранить свое самое любимое существо на свете? Не так убралась, не туда положила, раскидала, забыла, нахамила и т.д. — все это вроде бы повод для наказания, порицания... Возможно. Но на каком-то этапе я с ужасом поняла, что чем больше я наказываю ребенка, тем хуже наши отношения, а результат от моих наказаний нулевой или, по крайней мере, совсем не тот, что я ожидала. Значит, нужно было что-то пересмотреть. И это что-то — мое собственное отношение к воспитанию и наказанию как таковому.

Что такое наказание и кому оно нужно?

Сейчас могу точно утверждать, что наказание — это, прежде всего, утешение для родителей: мол, ребенок сделал плохо, я наказал, отругал, а если он не слушается — посмотрите, какой плохой и непослушный растет у нас ребенок! Что же с ним делать? Да ничего не делать! Если вдуматься (а вдуматься надо!), то ребенок не делает ничего такого, за что его вообще можно ругать!!! 


Когда родилась наша Кира, я поняла это с удвоенной силой. А что, если я начала ругать Киру за то, что она, например, написала на кровать или бросила игрушку на пол — теперь все это маме убирать и мыть придется. Ну, придумала тоже ругать 5-месячного ребенка, скажут мне многие! Но ведь 7-летний ребенок, и даже 16-летний ребенок — он для нас, родителей, не кто иной, как наш ребенок. И он до сих пор учится жить, познает законы мироздания. И наша цель — ему в этом помочь. А мы изо дня в день занимаемся тем, что, как только наш малыш преодолел некоторый возрастной рубеж (где-то около 3—5 лет), яростно начинаем его воспитывать, с полной уверенностью, что только в этом случае из него вырастет что-то путное. Мне тоже так казалось. И я добилась определенных успехов. Нет, я не применяла никогда ни один из способов домашнего насилия! Способ моих наказаний заключался, как правило, в повышенном тоне обращенных к ребенку высказываний, в различного рода отчитываниях и лишениях (например, покупки чего-либо, просмотра мультиков или поездки к бабушке). И дочь моя стала меня слушаться и одновременно с этим бояться! Для того чтобы в следующий раз я не кричала на нее или не лишала чего-то любимого, она изо всех сил старалась упредить конфликт, заранее сделав то, что меня раздражало. Но на то мы и взрослые, чтобы изощренно найти способ все равно сделать замечание: день прожит зря, если мы не повоспитывали!

Как воспитать в ребенке личность?

Однажды я села и подумала, а сколько за сегодняшний день я сделала ребенку замечаний (т.е. проявила негативное отношение), и сколько проявила к ней положительных эмоций (ласковое обращение, радость, нежность). Результаты были плачевными. Негатив перевесил. Как она живет с такой матерью??? — я до сих пор удивляюсь.

Я поняла, что никто другой, кроме родителей, не научит ребенка жить, и делать это нужно с положительным настроем, а не через наказание и отрицание. И если можно структурировать нормы моего подхода к воспитанию, то это будет выглядеть примерно так:

• Личный пример родителей — самый главный элемент воспитания. Если ребенок неряшлив, значит, в первую очередь родители преподнесли дурной пример. Т.о. анализируем, прежде всего, себя, корректируем свое поведение и только потом критикуем ребенка.

•  Хорошему через плохое не научишь! Критика не должна быть деструктивной. Накричать легче всего. Нужно сесть и побеседовать, спокойно объяснить, почему ребенок поступил неправильно и как следует поступать. Это трудно — разговаривать с ребенком на равных. Так и хочется по старинке прикрикнуть или шлепнуть. Но важно понять, что таким образом до сознания ребенка ничего донести невозможно, по крайней мере, ничего хорошего.

• Не переходим на личности. Хуже всего, когда мы обращаемся к ребенку со словами «Ты неряха», «Ты бестолковый», «Ты грубиян» и т.д. Таким образом, мы добьемся только того, что сформируем у нашего любимого чада кучу комплексов. Лучше высказать свое недовольство по отношению к третьему лицу, но в присутствии ребенка. Например, «Как я не люблю убирать за кем-то!», «Терпеть не могу неряшливых людей!» и т.п. Во-первых, ребенок понимает, что эти слова спровоцировало его поведение, но, в то же время, его не ругают, и, следовательно, он все исправит, лишь бы его любимая мамочка не обратила эти слова к нему.

• Больше позитива! Жизненно необходимо дарить ребенку любовь, тепло, нежность. Как можно больше ребенка целовать, обнимать, гладить. Хуже ему от этого точно не будет! Даже когда я сержусь, я часто начинаю фразу со слов: "Маруся, я тебя очень люблю, но сейчас ты меня очень разозлила…"
  

•  Если все же сорвались... К идеалу стремиться нужно, но достичь его невозможно. Если все же не удержались и накричали, то не нужно себя корить. Я использую такой метод: анализирую, почему я это сделала, а потом сообщаю об этом ребенку. Например, «Машунь, не обращай внимания на меня. Я злая, потому что очень устала на работе. Дай мне полчасика отдохнуть, и тогда мы с тобой спокойно поговорим». Это срабатывает в 100% случаев. Ребенок делает всё возможное, чтобы увидеть через полчаса маму отдохнувшей и веселой.

•  «Ребенок нуждается в нашей любви больше всего тогда, когда он меньше всего её заслуживает!». Я не помню, где я услышала это высказывание, но оно также является моим правилом. Помню, когда Марусе было года три, она вдруг начала проявлять агрессию — стала драться. Причины такого поведения я не выяснила до сих пор, но тогда я не знала, как мне себя вести, как реагировать. И в очередной раз, когда Маруся замахнулась на меня своей ручонкой, я схватила её, крепко обняла и стала горячо целовать в щечки, глазки, лобик. Драки прекратились. Получается, что агрессия — это крик о помощи, это проверка взрослых на прочность. Ребенок не может напрямую сказать, что ему не хватает и что его раздражает в силу того, что он не в состоянии проанализировать свое состояние. А проблема налицо — у ребенка дефицит внимания. Значит, виноват взрослый, поэтому нужно скорректировать свое отношение к малышу: посвятить малышу больше времени, приласкать, организовать совместную деятельность.

•  Когда и как можно наказать ребенка? Где-то в свое время прочитала, что категорически нельзя наказывать ребенка, когда он: только что проснулся, собирается спать, только что покушал или собирается, сильно чем-то расстроен или, наоборот, очень рад, нельзя ругать в присутствии посторонних, а также тогда, когда ребенок не способен воспринимать критику, когда болеет и когда сильно чем-то занят (какой-либо деятельностью). А когда же можно? Получается, что никогда! НИКОГДА! На мой взгляд, не нужно ругать ребенка, наказывать его. Это в идеале. И к этому нужно стремиться.

Если ребенок действительно сделал что-то из ряда вон выходящее, то в качестве наказания оставить — временное лишение ребенка чего-либо для него ценного (компьютер, сладкое, просмотр телевизора). Но метод наказания должен быть без ущерба для его здоровья (прогулок и питания ни в коем случае лишать нельзя, а также оставить посещение секций и кружков, если ребенок таковые посещает).

Возврат к списку

Статьи по теме: Дети - Ошибки любящих родителей - Ревность старшего ребенка к младшему - Как планировать свое время. Как успевать делать дела ухаживая за ребенком - По профессии «мама» - Советы молодым мамам новорожденных детей