— Главная — Дети — Воспитание детей — Как сказать Нет ребенку

Как сказать Нет ребенку

Одна из самых трудных «формул» воспитания связана с поиском выхода из конфликтных ситуаций, который устроит и вас, и ребенка. Очень часто этот выход кроется в умении в определенных ситуациях вежливо, но твердо говорить «Нет!».

Естественное стремление каждого участника конфликта - чтобы победила его точка зрения. Но удается это редко, значительно чаще приходится от чего то  частично отказываться ради компромиссного решения проблемы. Тогда, как показывает практика, недовольны все ... По мнению психологов, эффективно только такое решение, когда конечный результат вполне удовлетворяет и одну, и другую стороны - тогда в выигрыше все!

Сложность поиска таких развязок всего в том, что вам нужно внимательно выслушать другого человека, разобраться в ее реальных потребностях и при этом позаботиться о своих интересах. Из-за чего чаще всего возникают напряженные ситуации в семье? Когда мы уговариваем ребенка сделать то, что мы хотим, или отговариваем от того, что хочет сделать он.

Как же выстроить свою позицию в конфликтной ситуации с ребенком, чтобы решение привело к укреплению взаимопонимания и сотрудничества? Поищем такое «идеальное» решение «выигрыш - выигрыш», при котором каждый получит желаемое. Очень вероятно, что для его поиска может потребоваться больше времени, но эффект может превзойти все ваши ожидания, а наградой станет углубление почитаемых взаимоотношений.

Если вы зашли в тупик и никак не можете повлиять на ребенка, спросите его: «Я понимаю - ты считаешь, что нужно сделать вот это и вот так. Но как мне действовать в этой ситуации? ». И когда дети увидят, что вы искренне интересуетесь их делами и учитываете их интересы, они охотнее будут принимать решение, которое устроит вас обоих.

Научите детей говорить «нет»

Попадали ли вы в своей жизни в трудные ситуации из за того, что не могли отказать, не испортив при этом отношений? Умение отказать, да еще вежливо, - сложная задача!

Научить наших детей отказывать очень важно. Умение сказать «нет» пригодится им в общении со сверстниками и особенно тогда, когда придется заявлять и отстаивать собственную позицию. Например, по предложению задержаться на дискотеке, относительно курения, алкоголя, секса, - словом, в любых ситуациях, когда кто-то сбивать их «с праведного пути».

Некоторые конфликтные ситуации нет нет и  возникают из-за неумения детей вежливо отказывать - так, чтобы не оскорбить достоинство другого человека, тем более, родных. Многие из нас, родителей, убеждены, что нам нельзя отказывать - ведь большинству из нас собственные родители этого не позволяли. Но когда мы не позволяем детям сказать «нет» прямо, они начинают делать это своим поведением: делают вид что  больны, то якобы забывают, делают вид, что не слышат, просто уклоняются от выполнения ... Все, что не попросишь их сделать, выполняется кое как с таким расчетом, чтобы нам самим пришлось это доделывать и чтобы исчезло всякое желание просить их выполнить эту работу еще раз. Естественно, мы раздражаемся, портится настроение, еще немного - и начнутся мелкие стычки, а там и до больших недалеко ...

Если дети умеют говорить «нет» прямо, открыто выражая свои желания и не скрывая их, косвенные «игры» исчезают. Тогда и отношения становятся более откровенными и открытыми. Хотя нам все же больше хочется слышать «да» ...

Но здесь возникает естественный вопрос: если мы позволяем детям говорить нам «нет» - как далеко это может зайти? Не будет ребенок пользоваться этим своим правом на «вето» во всех удобных для себя случаях?

Конечно, если до сегодняшнего дня ваши отношения с ребенком базировались на твердом авторитаризме, то начинать с понедельника полную демократию достаточно опасно ... Но если в семье преобладает стиль уважительного отношения на всех уровнях возрастной «вертикали», а не только между взрослыми, если ребенок может спокойно объяснить причину отказа и будет уверенной, что ее выслушают и поймут - тогда мы всегда будем искать решение проблемы по формуле «выигрыш - выигрыш». И ребенок это знать!

Как бы вы себя чувствовали, если бы, например, на работе вообще запрещалось говорить «нет»? Устроила бы вас такая работа и такие отношения? Поэтому, как бы странно это не звучало, но, позволяя своим детям отказываться, вы усиливаете их желание идти вам навстречу.

В одной семье договорились, что если кто-то говорит: «Но это реально нужно сделать, потому что ...» и объясняет причину, то член семьи, к которому обращаются, всегда выполняет его просьбу. Нужно, например, чтобы дети помогли убрать в квартире, а они собираются погулять или посмотреть телевизор ... Тогда мама говорит: «Вечером у нас будут гости, и если мы не хотим выглядеть как неряхи, нужно навести везде порядок».

В ситуации, когда вы отказываете ребенку, очень важно, насколько будет принципиальной ваша позиция. Фразы типа: «Посмотрим», «Может ...» или «Я подумаю» предполагает в будущем положительное решение. Но довольно часто эти же фразы - простая отговорка, по которой замаскировано наше несогласие! Ведь отсрочки позволяют детям продолжать то требовать от вас, а если вы потом идете на уступки, то у ребенка формируется представление, что вы бесхарактерный человек, а нытьем она может добиться своего. Поэтому, когда мы отказывать решительно, но по-доброму, дети будут уважать нас, и этот воспитательный прием будет эффективным.

Типичная ситуация - когда дети просят купить собаку. Одна мама вместо твердого «нет» говорила каждый раз: «Посмотрим. Дайте подумать ». Она чувствовала на себе давление и переживала, что надо на что-то решиться, а дети настаивали снова и снова. В беседе с детьми выяснилось, что им трудно понять маму, потому что она никогда не говорит конкретно «да» или «нет», а всегда только «посмотрим» ... «А мы должны долго просить, чтобы мама купила то, что нам нужно ». Подумав, мама поняла, что она тоже хочет собаку, но не готова самостоятельно ухаживать за животным.

Но случается и так: дети очень недовольны нашим отказом, начинают капризничать или настойчиво требуют желаемого, несмотря на все наши объяснения. (Хотя иногда мы и сами не всегда можем объяснить нашу отказ - из-за возраста или особые обстоятельства). Так, в ситуации, когда сын продолжал настойчиво что-то требовать, отец спокойно сказал: «Мне нравится твоя решительность, но хотелось бы, чтобы ты понимал, что означает мое« нет ». Я говорю это не для того, чтобы тебя разозлить и обидеть - я отнюдь не собирался тебя оскорблять, просто сейчас я не могу выполнить твою просьбу ».

Возврат к списку

Статьи по теме: Дети - Как я была многодетной мамой - Почему нельзя сюсюкать с ребёнком - Детское портфолио для школы - Заключительное слово про Деда Мороза - Мы идем в детский сад - имунная система ребенка