Меня когда-то озарила идея: не надо ничего ломать (hacking) - нужно взять ключи и открыть. Вместе с этой идеей появилась и надежда, что есть простые рецепты, как оставаться счастливой и успешной в ролях жены, матери, профессионала, расти как личность.
Я подумала, может быть, никто просто не догадался собрать эти рецепты в один сборник.
Гостей нашего журнала я прошу поделиться своими рецептами.
Первая чашечка чая. Домострой
Привет, Надя! К тебе, как к историку, первый вопрос будет историческим.
Домострой, который определял когда-то уклад жизни на Руси, предписывал женщине в первую голову быть послушной и любящей женой, затем заботливой матерью и ловкой хозяйкой. Саморазвитие, совершенствование души заключалось в следовании церковному укладу и участию в жизни общины.
Сегодня эта модель не работает или работает?
Если женщину изначально в этом ключе воспитывают, с младых ногтей на это тонко настраивают, если девочку заранее готовят к браку, как к сознательному выбору человека, с которым ты будешь строить семью, и если девочка имеет пред глазами что-то, напоминающее семью, то для нее подобная модель, возможно, очень хороший выход.
Но если посмотреть на нас, на людей, которые выросли изначально в советском, постсоветском обществе, в котором утверждалось равенство мужчины и женщины (пусть его и не было, но утверждалось!), то...
В детстве мысль о том, что ты будешь матерью как-то приходила в голову. О том, что ты будешь женой — в гораздо меньшей степени, как ни странно.
Помню, что были разные детские гадания, сколько у девочки будет детей, что-то из области хиромантии. Девочка, которой предсказывали больше детей, чем другим, очень радовалась. С чем это связано, я не знаю.
Мысль, что ты сначала будешь женой, а потом матерью меня тогда не посещала.
В принципе, модель Домостроя — она не плохая; потому что совместить в рамках семьи какое-то собственное развитие и воспитание, взращивание детей трудно. Я мало встречала людей, у которых это получалось.
Это становится реальностью тогда, когда помогают бабушки или наемные няни. Обязательно должен быть конкретный помощник. Даже детские учреждения хоть помогают, но не спасают, учитывая болезни и трехмесячные летние каникулы.
Обычно мои друзья могут помыслить о каком-то саморазвитии не в рамках даже строительства карьеры (об этом я вообще молчу). Хотя бы сходить на интересный семинар или записаться на гимнастику, или пойти к врачу не потому, что заболели дети, а потому, что у тебя болит зуб или пришло время заняться спиной. То есть сделать что-то для себя.
Часто наблюдаю такую ситуацию. Женщина-домохозяйка говорит: «Устала, сил нет, жить не хочется!» Я советую: «Надо что-то сделать для себя.» У девочки часто начинают течь слезы, она говорит: «А я не знаю, чего я хочу.»
То есть проблема не в том, что она не может уделить себе внимание, она даже не настроена на это?
Она не настроена на это. Говоришь: «Выбери что-нибудь маленькое: сходить в кино или в баню, сделать прическу; что-то, что было бы приятно. Просто пройтись одной по городу.»
Реакция: «Да, да, хорошо бы». Но потом начинаются всевозможные отговорки: суп не сварен, сопли не вытерты. Мы как-то отвыкаем жить своей жизнью.
То есть современная модель такая: дети на первом месте, муж где-то там, еще может быть, а сама — в подполье?
Мне интереснее поразмышлять о модели Домостроя: важно то, что муж на первом месте, а суть воцерковления женщины в собирании всей структуры семьи. Знаешь, есть такие ситуации, когда ребенка долго нет дома, поздно, а муж все еще не вернулся. Что делать в таком случае? Можно только молиться.
Есть то, что женщина может сделать сама, а есть то, что за ее пределами. Она может только положиться на высшую силу. Насколько я знаю, раньше в обязанности мамы входила молитва о судьбе детей, о благополучном супружестве дочери, например. Женщина, становясь женой и матерью, структурировала вокруг себя всю систему, свой маленький социум.
То есть, весь социум по большому счету строила женщина, хотя она и находилась в подчинении, в тени?
Знаешь, из Домостроя любят ссылаться на ту часть, где говорится об обязанностях женщины. Но ведь в нем говорится и о том, что муж должен служить своей семье. Надо посмотреть этот кусочек, я дословно не помню. По- моему, речь идет о том, что муж должен относиться к своей жене, как к церкви. Посмотри дословно.
Посмотрела. Домострой опубликован здесь. Надя, видимо, имела в виду это:
А еще в этой книге найдешь ты некий устав о мирском строении: о том, как жить православным христианам в миру с женами и с детьми и с домочадцами, как наставлять их и поучать, и страхом спасать и запрещать строго и во всех их делах сохранять их в чистоте, душевной и телесной, и о них заботиться, как о собственной части тела, ибо сказал Господь: «Да будете оба в едину плоть», ибо апостол сказал: «Если страдает один член — то все с ним страдают»; так же и ты, не о себе одном пекись, но и о жене и о детях своих и обо всех остальных — до самого последнего домочадца, ибо все мы связаны единою верой в Бога. И с добрым таким прилежанием неси любовь всем, живущим по-божески, точно око сердечное, на Бога взирающее, и будешь как сосуд избранный, не себя одного несущего к Богу, но многих, и услышишь: «Добрый рабе, верный рабе, будь в радости Господа своего!»
Нуклеарная семья. Интервью с простой домохозяйкой
Наша гостья Надя с младшим сыном Гошей
Вторая чашечка чая. Нуклеарная семья
Надя. но что же сейчас? Двадцать первый век на дворе. Есть какая-то работающая схема, или схемы все разрушены? Как женщине сориентироваться?
Самое важное для девушки - это внимательно посмотреть на своих родителей и родителей своего мужа.
Знаешь, я думаю, что первое, на что нужно ориентироваться, - изменения, которые произошли в структуре семьи за последние сто лет. У нас сейчас эпоха нуклеарной семьи (от nucleus — ячейка). Это семья, которую составляют мама, папа и дети. Ни других поколений, ни тем более домочадцев, эта семья в себя не принимает.
Это то, что произошло в первую очередь в Европе и Америке. Те, кто там был и общался с семьями удивляются: «Как так? Есть бабушка и дедушка, но в лучшем случае раз в год на семейном празднике все встречаются?»
Теперь это докатилось и до нас. Если в нашем детстве было нормально, когда к бабушке привозили ребенка на лето, на каникулы, на выходные, то сейчас только в одной из десяти семей молодые родители имеют такую поддержку.
Наши современные бабушки и дедушки, с одной стороны, вынуждены продолжать работать, а с другой стороны, как я замечаю, эмоциональная связь между бабушками и внуками зачастую уже угасает. Очень часто бабушки говорят: «Мы не хотим, мы не будем, мы устали.» А если и не так, то они очень быстро скисают.
И поэтому, если хочешь родить ребенка, если у тебя была до этого какая-то работа, то надо посмотреть очень честно и понять, что этой поддержки может не быть.
Если этой поддержки не будет, то большая часть забот о ребенке, детях ляжет на твои плечи.
Третья чашечка чая. Материнский психоз
Есть другая очень странная тенденция, наблюдаемая во многих семьях. Это очень сильный материнский психоз, когда начинаются разговоры о том, что мать обязана всё.
Все начинается еще во время беременности. Девочки должны решить, как лучше родить, где лучше родить. Есть очень неплохие материнские клубы, но там уже начинается загрузка: и роды, и педагогика, и медицина, всевозможные развивалки для детей, море литературы. Информации очень много, плюс Интернет.
В этом полно вранья, на мой взгляд. Первое вранье — мать может очень много заниматься с ребенком сама. Второе — ребенок может достигнуть потрясающих результатов, благодаря педагогике.
С одной стороны, педагоги призывают матерей как можно больше заниматься с детьми. С другой стороны, психологами доказано, что хуже всего ребенок воспринимает мать именно в качестве педагога. У любой чужой тети ребенок будет учиться лучше, чем у матери.
Это ты как дипломированный педагог говоришь?
Нет. Как мать, испытавшая это на своей шкуре.
Поскольку Гошку мне приходилось много самой учить, мне советовали вплоть до того, что одеваешь кепочку: козырек вперед — мама, козырек назад — учитель. Гошка после занятий с логопедом объяснял мне: «Мама, ты не учитель, учитель — Елена Сергеевна.»
Дети очень болезненно воспринимают маму-учителя, с мамой дети хотят играть и общаться. А происходит постоянное давление на матерей, что они должны много и усиленно ребенка развивать. Это огромный весьма доходный бизнес, который весьма травмирует и нервирует матерей.
То же происходит в школе. На первом родительском собрании директор заявляет: «Если вы не будете заниматься с детьми, мы их ничему не научим.» Четыре года у меня старший ребенок отучился, и на каждом родительском собрании нам говорили: «Двадцать пять человек в классе — это перебор, если вы не будете работать, то ваши дети ничему не научатся.»
Простите меня, наши мамы строили коммунизм и заглядывали в наш дневник только расписаться за четвертные оценки! Конечно, если ребенок сам не справлялся он спрашивал у родителей, но родители после начальной школы редко могли помочь.
Сейчас учителя, получившие высшее образование, говорят, что без родителей они ничему детей не научат, и, к сожалению, это правда.
Сегодня очень увеличилась нагрузка на матерей. Не в физическом плане, так как мы кормим ребенка грудью, не гладим пеленки с трех сторон, носим его в слинге, стирает стиральная машина и т.д. и т.п. Увеличилась психологическая нагрузка. Я молчу про всевозможные страшные истории, про травмы, которые мама может нанести своему ребенку неверным педагогическим подходом.
Молодая мама сначала анализирует свою жизнь, ситуацию, в которой она выросла. Обычно делает вывод: «Мои родители делали все неправильно. У меня куча комплексов. Мне многое не удалось. Лечили неправильно, учили неправильно и ... ругали. Я своего ребенка ругать не буду.»
На мой взгляд, это самая опасная установка «я ругать не буду». Тоже из разряда большого вранья.
Чаще всего в результате этой установки, мама искренне не хочет ругать своего ребенка. Но дети нуждаются в запретах и в контроле. Они постоянно пытаются расширять свои границы. И если даже нет запрета, то они все равно рано или поздно этот несуществующий запрет преодолеют. Если нет запрета, то ребенок начинает нарываться на большие неприятности.
Если у ребенка нет четких границ между хорошо-плохо, можно-нельзя, поощрение-наказание, если мама думает, что с ребенком в любом возрасте обо всем можно договориться, то ребенок начинает вести себя неадекватно. В итоге мама срывается. Но она срывается или за последнюю неделю, которую она терпела его выходки, или еще хуже. Срывается еще более неадекватно, чем вел себя ребенок, что особо странно выглядит на фоне ее обычного долготерпения.
А дальше мама испытывает колоссальное, грандиозное чувство вины. А потому становится еще «добрее». На мой взгляд, ситуация, когда ребенок проливает на стол молоко и его за это ругают, более здоровая, чем идея: ребенок — это маленький царь и Бог, а мама — человек, который постоянно должен.
По большому счету я считаю, что у наших детей сейчас очень счастливое детство. Надо их напрягать. Но никак не собраться научить десятилетний лоб чистить картошку или выжимать половую тряпку! Посуду мыть научила, правда посуды после этого резко убыло.
Пришлось купить пластиковые тарелки.Получается, что мы их от всего освобождаем ради школы, образования, а в результате имеем вот такой перекос.
То есть маму ориентируют не на общение с детьми и воспитание важных пожизненных навыков, а на то, что она чуть ли не с года должна обучить своего ребенка иностранным языкам?
Да, по сути все нынешнее образование — это грандиозный бизнес в ущерб живым людям: и родителям, и детям. К сожалению, маме приходится в этом участвовать, хотя бы чтобы понять, чему ребенок действительно учится, а что превращается в бессовестное высасывание родительских денег.
Четвертая чашечка чая. Спать со своим мужем
Давай вернемся к четырем ролям женщины: жена, мать, личность, работница. По материнской линии, как мы определили, ее перегрузили. Насчет жены?
Жена — это болезненная тема для многих. Основная беда происходит из-за того, что когда рождаются дети, женщина целиком переключается на них, и мужчина зачастую даже не может вклиниться в этот процесс. Он оказывается третьим лишним.
Ладно, когда дети маленькие, но порой перекос сохраняется и тогда, когда они подросли. У меня старшему ребенку скоро одиннадцать лет и совсем недавно я поняла, что все эти годы думала о детях, о себе, а о муже в самую последнюю очередь, на остаточном принципе.
А, по сути, для ребенка счастье начинается с того, что есть мама и папа, и эти мама и папа они первичны. Неважно даже то, живут ли они вместе. Первичны интересы мамы и папы. «Все лучшее детям» оборачивается этим перекосом.
Понятно, что родителям многое приходится менять ради детей, очень многое. Но часто вся жизнь перестраивается ради детей. Жизнь должна идти от родителей: от потребностей мамы, от потребностей папы.
Если они живут вместе, то дети должны понимать, что это - пара и что родителям нужно какое-то время быть вдвоем. Очень часто мужчина страдает от того, что у женщины просто не хватает на него времени, а зачастую и желания. Никакого нет желания заниматься мужем.
А что значит заниматься мужем?
Заниматься с мужем любовью, в первую очередь.
Надо продолжать так же активно, как и до детей?
Так же активно не получится. Физически не получится. Происходит очень много гормональных кренов, когда женщина кормит, это всем известно.
А когда перестала кормить, часто возникает такая семантическая конструкция, как «наш папа». Подключаешь к этому наш, кроме детей, еще и себя. Не «мой муж», а «наш папа». То есть он в первую очередь папа. И как я в первую очередь чувствую себя матерью, так и от него жду, чтобы он чувствовал себя сначала отцом.
Когда я для себя увидела эту границу, то в первое время сознательно отучала себя от этого. Потому что заметила, что у меня в голове что-то происходит. Он вообще тогда один остается. Такой всеобщий папа без жены.
На семейной жизни, браке и любви это очень плохо отражается. Муж и жена в первую очередь должны являть собой супружескую чету - людей, которые любят друг друга, и спят в одной постели, и занимаются поэтому любовью. С рождением детей эта сторона жизни едва ли не исчезает.
Про роль жены мы знаем очень мало. Мы к ней не готовимся. Все как-то на уровне Золушки. У нас даже мысли о том объеме совместной работы, который придется вместе делать, нет. И о том, что это будет уже не так интересно, мы не думаем. "Жили они долго и счастливо". А как на самом деле? То счастливо, то несчастливо.
Роль жены удается хорошо, если в детстве был хороший пример родительской семьи. Не идеальный, сейчас я понимаю, что идеальных семей не бывает. Бывает или семья, или несемья. Или создают что-то или отказываются от этого.
О чем я сейчас сожалею, так о том, что в какой-то постподростковый момент позволила себе за какие-то ошибки осуждать своих родителей. Сейчас с высоты своей двенадцатилетней супружеской жизни я понимаю: это то, что они смогли создать. И не мое собачье дело их осуждать за то, что они это создали так, а не иначе. Пусть даже мне было тяжело.
Осуждение родителей — очень плохое начало для любой семьи, пытающейся создать что-то другое, свое. Подготовка к роли жены начинается с правильного отношения к своей маме, своему папе или к отчиму, или к отсутствующему папе. С этим со всем тяжело справиться в тот период, когда ты ищешь себе мужа. А надо бы справляться. И именно в это время своей жизни.
Пятая чашка чая. Получать деньги за то, что ты любишь делать
А что же с профессиональной реализацией? Можешь ли ты с гордостью сказать я домохозяйка?
Я не могу сказать этого с гордостью ни разу. Единственное, что я чувствую по этому поводу, это то, что есть объем какой-то очень нужной работы, которую надо сделать хорошо. И поскольку семья нуклеарная, я понимаю, что никто, кроме меня, эту работу не сделает.
Сейчас, единственное, надо перестроиться внутренне и для того, чтобы всем было хорошо, надо не остаться вечной мамой. Нужно вовремя перестроиться, дождаться того момента, когда часть из того, что делаешь ты, перепоручишь адресату: научить детей домашним делам, чтобы не стать вечным обслуживающим персоналом.
А еще после того, как ты что-то передал, нужно найти возможность делать что-то для себя. Рано или поздно наши мальчики и девочки вырастут, и пройдет какое-то время прежде, чем появятся внуки. Надо найти себе место, чтобы в это время не стать камнем у них на шее.
Не стать камнем на шее можно и увлекаясь каким-нибудь хобби. А понуждает ли тебя что-то думать о том, что ты должна профессионально реализоваться?
Конечно, и финансовый вопрос, и собственное мироощущение меня к этому понуждают. Сейчас мне понятно, что существует ряд закрытых для меня профессий, есть то, что по объективным причинам делать поздно, например, идти работать по профессии — учителем в школу.
Много есть дел, которыми можно заняться, но до стадии варить варенье я еще не дошла. Занавесочки тоже не вешаю. Мне понравилась идея вязать. Но не носки, а кружево. Существует масса удивительно приятных вещей, которые находятся на грани мастерства. То, что немногие умеют делать. Что это будет я не знаю, но я пробую то, на что хватает времени и денег, и уверена, что найду рано или поздно.
То есть карьеру не поздно начать строить, даже вырастив детей?
Главное — понять свои способности. Я не успела понять, в чем мои способности до рождения детей. Что понимать под карьерой? Мне кажется, что карьера — это получать деньги за то, что ты любишь делать. Это удачная карьера. А такое никогда не поздно.
А что же с самосовершенствованием?
Думаю, дети — это такое самосовершенствование! То, что было до детей и после детей, — колоссальная разница. Сейчас я думаю, что то, что было до детей — это вообще не самосовершенствование, какие-то метания из стороны в сторону.
Все, что было связано с рождением и воспитанием детей — это реальное совершенствование. Мне настолько много и болезненно пришлось менять себя, что любая психотерапия отдыхает. Материнство, супружество, самосовершенствование для меня — практически синонимы. Я бы это не разделяла.
Шестая чашечка чая. Настоящая женщина
В общем сознании есть некий образ настоящего мужчины. А вот настоящая женщина это как?
Встала в тупик. Настоящий мужчина сразу отвечу, кто такой. Это тот, кто мамонта домой приносит. Добытчик. А настоящая женщина? Может быть это не та, у кого в очаге всегда горит огонь, а та, вокруг которой сотня с мамонтами?
Не знаю, почему так сложно ответить на этот вопрос. Может быть, потому что ролей больше? В положении мужчины есть определенные привилегии и однозначность. Даже если у него нет дома и женщины, которой он приносит мамонта, не говоря уже о мамонте, все равно с ним проще. Он всегда в поиске, вот такой он загадочный, но тоже настоящий.
А настоящая женщина... Хочется глупо смеяться. Знаешь, наверное это связано с тем, что в культуре тысячелетиями пытались применить две роли женщины: идеальной матери и жены-объекта желания. Но это невозможно. После рождения детей женщина в чем-то будет становится курицей. Например, меняется чувство опасности. После рождения детей уже нельзя быть бесстрашной амазонкой. Так что, как слить в идеале все привлекательные женские образы, не знаю.
Седьмая чашечка чая. Личная свобода
Что для тебя значит понятие личной свободы?
Личная свобода — это возможность находиться в том состоянии, в котором я сейчас нахожусь. Если мне хочется плакать, просто поплакать, никому ничего не объяснять; если я сержусь, то возможность грохнуть кружку об пол и не испытывать чувства вины за это; если задумалась, то возможность пойти и задуматься, порадоваться.
Конечно, этой свободы не очень много, но это то, что доступно. Свобода — это возможность избавиться от каких-то внутренних должноствований: то, что злиться плохо, грустить плохо, быть слабой плохо, нельзя лениться. Лень — это тоже колоссальная свобода.
Мы, женщины, живем чувствами настолько, что порой идем вслед за чувством, теряем самообладание. Надо ли избегать этого? Если надо, то как, у тебя есть метод, который может подойти многим? Поделись, если есть.
Знаешь, я часто теряю самообладание. И сильно переживала по этому поводу. До тех пор, пока мне не объяснили, что сама по себе депрессия — вещь ни хорошая и ни плохая. Чем больше ты борешься с такими вещами, тем больше они тебя накрывают; это то, что я поняла.
Если ты позволишь себе очень интенсивно один день попереживать депрессию (я говорю о бытовой депрессии, а не о серьезном гормональном сдвиге), то дня не понадобится. Через два-три часа ты вдруг поймешь, что такой интенсивности уже нет.
Конечно, жить своими чувствами, если есть малейшая возможность, надо в изолированном от окружающих месте: либо пойти куда-то погулять, либо в каком-то уголочке. С любыми состояниями проще всего справляться, выделив им место, время и позволив им быть. Честно пережить то, что тебя накрывает.
И с детьми это прекрасно работает. Находится ребенок в негативном состоянии - отведешь его тихонько в уголочек; надо тебе пострадать — пострадай. Потом он из этого состояния спокойно выходит, просит сказку, еще что-то.
Можно дурацкий вопрос? Если бы ты оказалось в той точке, когда все началось, и ты могла бы выбрать не это, а другое, то что бы ты выбрала?
Может быть, и другое бы выбрала. Что бывает в ситуации, когда у тебя есть дети я уже знаю, а что бывает, когда детей у тебя долго-долго нет, я еще не знаю; конечно, из чистого любопытства и любви к вариативности жизни... Если бы можно было только посмотреть, что будет, или прожить всю эту жизнь? То, тогда я не знаю.
Можно было бы взять и вычеркнуть все эти годы, начиная с первой беременности?
Конечно! Вычеркнешь!!! Конечно же, нет!
Ты бы согласилась от этого опыта отказаться ради другого, неизвестно какого?
На уровне разума, может быть, я и отказалась, но на уровне эмоций, никогда. С одной стороны, мне очень было бы интересно прожить жизнь по-другому. Именно с этой точки, которую ты назвала, до беременности. Взять и вообще по-другому ее прожить. А с другой стороны, зачеркнуть то, что есть, выше моих сил, даже гипотетически. И ту жизнь прожить интересно, и эту жалко...