— Главная — Семья — Любовные отношения — Зачем нужны дети

Зачем нужны дети

Дети не обязаны платить по нашим счетам



Решая родить ребенка, вы, конечно, не раз мысленно "заглядываете в будущее", пытаетесь представить, какой станет ваша жизнь с появлением малыша. "Зачем мне ребенок?" - главный вопрос, на который нужно честно ответить самой себе, планируя беременность. Оказывается, мотивов рождения ребенка может быть очень много, как позитивных и конструктивных с точки зрения развития будущего ребенка, так и деструктивных. От чего зависит выбор мотива? И от личностных особенностей будущих родителей, и от их жизненного опыта, и от установок, полученных ими в детстве.

Потому что так принято... К определенному возрасту, получив образование, имея работу и финансовую стабильность, пора бы и потомством обзавестись. Будущие бабушки-дедушки ждут-не дождутся внуков, у многих сверстников уже по двое наследников... Почему бы и нет?

Решение, принимаемое таким образом, называется рациональным решением, идущим исключительно от рассудка, а не от сердца. Но задумайтесь о первых годах жизни с малышом! Договориться словами с ним можно будет к 2-м годам, поговорить - к 4-м. Основной же канал общения с младенцем - эмоциональный. То, как мама разговаривает с малышом (и разговаривает ли вообще, или просто механически выполняет функции по уходу за ним?), как она касается его, как берет на руки - всё это играет важнейшую роль в формировании здоровой психики ребенка.

! Младенцу жизненно необходимо мамино положительное эмоциональное включение в жизнь ребенка, ощущение того, что "мама рядом". Психиатрам и психологам хорошо известен феномен так называемой "эмоциональной депривации": дети, получающие качественный уход, но обделенные душевным теплом и лаской, развиваются намного хуже и болеют намного чаще, чем их благополучные ровесники.

Стремление удержать партнера ребенком

Стремление удержать партнера. Даже если удастся наладить отношения, в основе которых лежит - назовём вещи своими именами - шантаж, то, построенные таким образом, они вряд ли принесут радость искренней заботы и любви. Для самого же ребенка такая ситуация чревата тем, что в случае разрыва отношений с партнером вся сила обиды и ненависти может неосознанно перейти на малыша. Ведь он изначально не был ценностью для матери; рождение его было не целью, а всего лишь средством. Если подобные отношения худо-бедно, но существуют, то ребенок становится просто "ненужным". Он выполнил свою задачу, теперь он лишний. Обычно закономерным развитием подобной ситуации бывает болезнь (часто - тяжелая) ребенка.

Восполнить то, чего не хватает в жизни. А не хватает чаще всего эмоциональной привязанности, ощущения собственной значимости и необходимости... На первый взгляд кажется, что реализоваться таким образом в материнстве - вполне естественно и достойно. Однако задумайтесь: рождение ребенка и в этом случае - не цель, а средство! Хорошее средство достижения женщиной собственных целей, решения собственных (зачастую - сложных и глубинных) проблем. Не слишком ли тяжелой будет ноша для ребенка, который приходит в мир со своими собственными задачами?

Опекая малыша, мама получает требуемое ей чувство необходимости. Однако приходит время - и ребенок пытается отделиться от матери, более значимыми для него становятся другие люди, а такая мать бессознательно воспринимает закономерный и естественный процесс взросления как угрозу собственным потребностям и старается всеми силами препятствовать выходу привязанностей и эмоций взрослеющего ребенка за пределы семьи.

Мотив самореализации, саморазвития. Часто встречается у образованных, интеллектуальных женщин, которые сознательно идут на рождение ребенка, стремясь получить благодаря беременности, родам и материнству новый личный опыт, который обогатит их, позволит полнее реализоваться в жизни, даст толчок к дальнейшему развитию. Как и в предыдущем мотиве, на первом месте здесь стоят потребности женщины, а не ценность ребенка.

Оставить после себя продолжение... Всем нам хочется оставить после себя след в жизни: построить дом, посадить дерево, вырастить ребенка... Этот мотив не является резко отрицательным, но опасностью будет стремление "выстроить" ребенка, как дом, по своему проекту, получить запланированный и ожидаемый результат. Этот мотив часто бывает связан с ожиданиями родителей в собственной жизни, иногда по сходству, чаще по контрасту ("мне не удалось, так пусть хоть он..."). В таком случае интересы, склонности, задатки ребенка не учитываются. Вспоминается семья потомственных профессиональных спортсменов, мечтавшая о мальчике - продолжателе семейных традиций. А родилась девочка, которую стали воспитывать по мужскому типу: начиная от выбора одежды и заканчивая отказом от традиционно "девчачьих" игр и игрушек. С началом полового созревания у девушки сформировался невроз - отрицание своего пола, протест против появляющихся признаков женственности. Хорошо, что у родителей хватило мужества признать свои ошибки и обратиться за помощью к специалистам.

! Навязывание ребенку не присущих ему качеств, условный характер родительской любви ("такой, как ты есть, ты нам не нужен") - самый неприемлемый и опасный стиль отношения к ребенку.

Какой же мотив будет свидетельством зрелости и осознанности в принятии столь важного решения, как рождение ребенка, который оставит впоследствии ребенку достаточно пространства для собственной жизни и развития? Оптимальным будет мотив потребности в ребенке в сочетании с любовью к партнеру. В таком случае возникает ценность ребенка как такового. Он придет в мир самим собой и для себя. Родителям же от него надо только одно - чтобы он был в их жизни. А когда придёт время, они смогут отстраниться, чтобы дать ему возможность быть счастливым самому.

Однако редко встречается родительская любовь, абсолютно не замутненная собственными эгоистическими желаниями, потребностями и амбициями. Но если ярче всего выражены позитивные мотивы, то включения деструктивных по сути мотивов, но проявленных относительно слабо, являющихся как бы вторичными и третичными, бояться не надо.

Дорогие будущие родители! Помните, что дети не обязаны:

• вырасти такими, какими хочется нам;
• оправдывать наши ожидания и чаяния;
• достигать того, чего не достигли мы;
• любить и не любить то же, что любим и не любим мы.

Если мы хотим, чтобы наш ребенок стал гармоничным, самодостаточным, уверенным в своих силах человеком, имеющим собственные опоры в жизни, нужно даже к младенцу относиться не как к своей собственности, а как к другому человеку; да, так похожему внешне на вас, родному и знакомому с первых дней жизни, поначалу совершенно беспомощному, но все-таки - другому. Мы ответственны за него до тех пор, пока он нуждается в нас, но его будет ждать собственная жизнь и собственная судьба.

Ваши дети - это не ваши дети. Они сыновья и дочери Жизни, заботящейся о самой себе. Они появляются через вас, но не из вас, и, хотя они принадлежат вам, вы не хозяева им. Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши думы, потому что у них есть собственные думы. Вы можете дать дом их телам, но не их душам, ведь их души живут в доме Завтра, который вам не посетить, даже в ваших мечтах. Вы можете стараться быть похожими на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя. Потому что жизнь идет не назад и не дожидается Вчера. Вы только луки, из которых посланы вперед живые стрелы, которые вы зовете своими детьми.
Халиль Джебран "Пророк"

Возврат к списку

Статьи по теме: Cемья - Детская и взрослая жестокость - Семь признаков того, что с вами не тот мужчина - Как вернуть мужа в семью от любовницы методы и советы - Пути любви, пути привычки — какой выберешь ты? - Как наладить отношения со свекровью