Что делать, если ребенка обижают

В данной ситуации я бы постаралась в первую очередь объяснить обоим детям мотивы поведения того, кто нападает. Возможно, начала бы разговор с тем мальчиком еще на том этапе, когда он делал пробные попытки обидеть. Постаралась бы переключить его с агрессии на конструктив, одновременно объясняя обоим детям (нападающему и тому, на кого нападают) — что происходит. Мальчишка просто хотел привлечь к себе внимание, но не зная, как это сделать, пошел путем агрессии. Если бы переключить его мне не удалось, и нападение все же произошло, я бы повторила для того, кого обидели, объяснение, почему нападающий так поступил — объясняя, что этот мальчик просто глупенький, не знает, как играть вместе, что таким поведением он только вредит себе (мама наругала, никто с ним не будет играть). Такая позиция наделяет силой то, кого пытаются обидеть. Чтобы было как в басне «Слон и моська» (моська лает, а слон даже не замечает).

В данной ситуации на агрессию ответили агрессией (с мальчиком говорили строго, без желания ему помочь разобраться в своих мотивах поведения), в результате конфликт разгорелся до максимума. Вообще полезно почитать статьи о детской агрессии и тем родителям, чьи дети не склонны ее проявлять — просто чтобы знать «откуда ноги растут». Мне кажется, такое поведение — агрессия — во многих случаях просто крик помощи, SOS (помогите мне, я не понимаю, что со мной происходит, я не знаю, как правильно общаться и тд). На агрессию можно и нужно отвечать прощением — с позиции «слона», но для этого, конечно, необходимо заложить в ребенка огромное чувство безопасности. Нехорошо, если у ребенка в сознании мир поделится «на плохих» и «хороших». Все маленькие дети хорошие, все достойны ласкового обращения, даже если они дерутся — ведь они просто не знают, что творят. Это что касается совсем малышей.

Но конечно есть ситуации, когда нападающего можно остановить только силой, но все же не ответными толчками, ударами и пр. Вспоминается случай из книги Кийосаки — когда Роберт был школьником, его задирали в классе. Но т.к. он был очень крупным, сильным мальчиком, его очень добрая мама всегда говорила ему «Не дерись, ты сильнее их». В результате Роберт попал в ситуацию, что его задирают, а он не может ответить, чтобы не расстроить свою маму. Когда его папа узнал об этом, он дал ему другой совет — более мудрый  — «Не дерись, но сделай так, чтобы тебя перестали задирать — каким-то другим способом». И в очередной раз, когда одноклассники стали задирать Роберта, он не стал с ними драться. Он просто взял их завтраки и бросил в лужу. А когда эти мальчишки накинулись на него в возмущении, он схватил их за шиворот и тоже столкнул в ту же лужу Т.е. поступил как «слон» — не опускаясь до низкого уровня драки. Примечательно, что после этого случая те мальчишки стали его друзьями.

У нас с Арсением как раз сегодня была похожая ситация (но гораздо мягче) — мальчик постарше без разрешения взял у Арсения машинку, которую он как раз катал. Я сначала сказала Арсюше «Это твоя машинка, можешь забрать у него», но потом поняла, что так не правильно, ведь Арсений не сможет у него забрать, тот мальчик сильнее. Думаю, следующим моим шагом было бы поговорить с тем мальчиком и помочь ему отдать игрушку добровольно (например, предложить играть вместе — один наверху горки скатывает, дргой внизу ловит и тп), но тут подоспела бабушка того мальчика, и тоже в достаточно мягкой манере убедила ребенка отдать игрушку, взятую без спроса. В результате оба ребенка получили наглядное представление о мирном решении вопроса . Кстати, бабушка того мальчика призналась, что отбирать игрушки внук стал из-за садика (там видимо никто не входит в тонкости воспитания малышей, детки часто предоставлены самим себе).

Очень полезная и интересная дискуссия.Мы еще не сталкивались с агрессией детей. Если я вижу, что дети неадекватные, а это по-моему, сразу видно, то увожу куда-нибудь дочку. Она у нас абсолютно не агрессивная. Мне импонирует отношение Наташи, буду стремиться тоже при случае разрешать ситуации более дипломатично и мирно.

А если дошло до «мальчик глупенький, с ним никто играть не будет» (то есть конструктивно разрешить не удалось), а тут он возвращается и начинает толкаться?.. Уходим как слоны?

вот сейчас писала о Соне, а потом ваш комментарий увидела (одновременно писали ). Какие же детки все-таки разные! Какие разные они выбирают модели поведения, с того момента, как входят в эту жизнь!

Мы с Соней тоже до сего дня всегда избегали конфликтных ситуаций. Я взвешивала все «элементы» тусовки, и если что-то казалось мне «неспокойным», мы уходили. Возможно, Соня этих элементов даже не замечала, а я, уводя ее, переводила ее внимания на что-то другое. Не хотелось мне ни конфликтов, ни плохого влияния других детей на нее. Но мне постоянно казалось, что я делаю что-то не то. Сама по жизни никогда не вступаю в конфликтные ситуации — не путем их решения, а, заранее , путем их избегания. В большинстве случаев, это действительно верный путь. Но в отношении ребенка у меня всегда была мысль, что я ее чрезмерно ограждаю, а ей жизни учиться надо, видеть ее во всем многообразии, особенно учитывая, что Сонюша — крайне миролюбивый ребенок (см. в предыдущем комментарии).

И тут так сложилось, что последние две недели я сама стала той фигурой, которая разруливала конфликт, информационный, на международном уровне . И Наташа верно сказала: нужно просто идти как слон. Продолжу ее мысль: не наступая, но держа свою позицию, не оправдываясь, а представляя факты. В этом и есть сила. И, думаю, именно ситуация в моей жизни сегодня повлияла на то, что мы не ушли с места начавшегося конфликта после того, как домик был разрушен, а остались.

Когда обижают скромного и кроткого (не важно, большого ли маленького), это, как минимум, несправедливо. И этот кроткий должен понимать, что у него есть многое, чтобы дать отпор и постоять за себя, за справедливость, за правду. Согласна, сила — не есть верное решение. Сначала, а потом?

Когда наш домик был снесен, мои слова мальчику были такими:

«Зачем же ты это сделал? (совершенно неуместный вопрос, так как часто не только дети, но и взрослые не понимают истинных причин своего поведения). Соня так старалась! (давление на жалость мальчика тоже явно не помогло). Строй теперь новый домик! (в этот момент мальчик ретировался, так как внутренне он ощущал, что строй он новый домик, это бы обозначало его слабость, проигрыш)». А потом я добавила для Сони, чтобы она поняла ситуацию: «мальчик сделал неправильно, некрасиво» = предложенному Наташей «мальчик просто глупенький» (не уверена, что это было правильно, так как мальчик все это, возможно, слышал, и его агрессию эти слова, возможно, только усилили).

Что можно было бы тогда сказать, направив ситуацию в другое русло? «Давай играть вместе с нами! Давайте будем строить домик вместе!» (это, честно говоря, не входило в мои планы, так как мне не особо понравилось, как мальчики играли друг с другом до того, как они переместились на «нашу площадку»). Что еще?