Как слушать ребёнка?

Уже достаточно давно я узнала, что такое статистика запросов. Возможно, не всем читателям понятна вся глубина этого словосочетания, но я просто не могу удержаться порой от анализа этих самых запросов. Дело в том, что частенько они ставят меня в тупик. Конечно, единичные необычные запросы просто вызывают улыбку, но когда их тысячи и все они идентичны, то это наводит на самые разные мысли. Но самое интересное другое. Очень часто некоторые запросы просто отсутствуют, то есть этого сочетания слов никто не ищет в интернете, а мне бы хотелось, чтобы было наоборот. Вот как раз по этой причине я публикую сегодня эту статью. Буду очень рада, если она поможет тем, кто всё-таки захочет узнать ответ на вопрос «Как слушать ребёнка?».

Большинство родителей хотят найти то, что ребёнок может слушать, то есть самые разные аудиоматериалы, начиная от стихов и сказок, заканчивая аудио энциклопедиями. Это замечательно, но меня удивляет, что никому неинтересно, а как услышать самого ребёнка. Ведь это основная и самая сложная задача мамы и папы! Как всегда, мне хочется подкрепить свою точку зрения авторитетным мнением и снова в этом мне помогает книга Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?», о которой я уже рассказывала. Тема «Как слушать ребёнка?» выделена в книге в отдельный урок и, как все остальные вопросы, разобрана очень подробно с невероятно жизненными примерами и иллюстрациями. Я постараюсь изложить только основные моменты, потому что для того, чтобы приложить на себя все ситуации, разобраться в нюансах и понять свои ошибки, понадобится перечитать данную главу не один раз (нижеприведённые цитаты вы найдёте именно там).

Как правильно слушать ребёнка?

Итак, начнём с того, что ребёнка надо слушать обязательно. Уже с момента рождения малыш пытается самыми разными звуками, движениями, эмоциями показывать нам свои желания, переживания, недовольства. Чем раньше начать к ним прислушиваться, тем лучше вы будете их понимать. Именно для умения общаться с ребёнком, в том числе слушать его, я рассказывала об играх с рождения, к примеру, о пальчиковых играх, в которых присутствует максимальный контакт с малышом. В подобных играх вы непроизвольно будете контролировать реакцию ребёнка, анализировать её и понимать — осталось только играть.

Проходит время, малыш подрастает, начинает говорить и сообщать словами о своих чувствах. Когда эмоции положительные, то это доставляет радость всем, но если они негативные, то чаще всего мы слышим только слова и видим эмоции, но не пытаемся услышать внутренние чувства. «Во всех случаях, когда ребёнок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), слышите его», а для этого «нужно назвать по имени это его чувство или переживание». Такой подход Юлия Гиппенрейтер называет активным слушанием, что значит «возвращать ребёнку в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство».

Сколько таких эмоциональных ситуаций встречается в жизни детей? Множество. У сына отобрали машинку, дочка не хочет одевать эту ужасную шапку, да и вообще в школу они больше не хотят. Чаще всего на подобные заявления детей родители отвечают вопросом: «Как это ты не пойдешь в школу?», «Чем это тебе не нравится эта шапка?», «Как это у тебя отобрали машинку?». На самом деле, если вы понаблюдаете за собой во время общения с детьми и даже со взрослыми, то заметите, что мы очень часто отвечаем вопросом на вопрос, но уже более эмоционально: «Правда? Как? Не может быть? Ну ты чего? Ты расстроилась? Ты смеешься?». Я вспоминаю, как с одной мамой мы гуляли с нашими малышами, которые тогда ещё сидели в колясках, и мы решили попробовать отказаться от вопросов и перейти на утвердительную форму. Вроде бы простая задача, оказавшаяся в реальности очень сложной. Это было открытием для нас, что мы общаемся с детьми именно в вопросительной форме. Малыш закапризничал: «Тебе холодно? Ты кушать хочешь?». Малыш показал пальчиком в сторону: «Что там? Ты что-то увидел? Расскажешь маме?». Я сейчас очень рада, что мне удалось многое изменить в своём поведении уже тогда, но это сделать никогда не поздно.

Другая ситуация, когда мы не задаём вопрос, а сразу же начинаем давать советы, учить, направлять, объяснять: «Перестань капризничать. Поиграет, отдаст. В школу ходить надо. Вполне приличная шапка». Аналогично в общении со взрослыми: «Забудь. Не бери в голову. А я считаю,… Тебе надо отвлечься.» В книге Юлии Гиппенрейтер речь идёт только о детях, но среди читателей не у всех они есть, поэтому многим будет проще понять, о чём идёт речь с примерами из общения со взрослыми. Да и родителям они позволят более наглядно увидеть себя со стороны. Ведь мы все научились этому именно в детстве, и теперь передаём свои умения детям.

Что же такого плохого в вопросительной форме или подобных утвердительных ответах? Для начала стоит отметить, что для нас это легко, привычно и естественно, а задумываться о глубине сказанного времени не хватает. Но главное, что такая манера общения оставляет как ребёнка, так и взрослого собеседника «наедине с его переживаниями. Своим ответом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребёнку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчёт». Получается, что мы слышим слова, а в ответ на них отмахиваемся вопросом или сразу критически настраиваемся против ребёнка, но уж никак не замечаем его реальные чувства. Это ведь правда проще простого особо не задумываться, чем вникать в переживания ребёнка (взрослого) и активно послушать, давая понять, что он не просто услышан, но и понят.

Как же правильно реагировать? Юлия Гиппенрейтер пишет: «Лучше всего сказать, что именно по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребёнок:

Сын: Он отнял мою машинку!
Мама: Ты очень огорчён и рассержен на него.

Сын: Больше я туда не пойду!
Папа: Ты больше не хочешь ходить в школу.

Дочь: Не буду я носить эту уродскую шапку!
Мама: Тебе она очень не нравится.

Ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребёнка, готов услышать о ней больше, принять её. Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребёнка совершенно особое впечатление». Автор замечает, что на самих родителей это производит порой гораздо большее впечатление, с чем я полностью согласна, потому что пережила это на себе. Так как я очень хорошо представляю, насколько это сложно, то предлагаю начать с малого: давайте уменьшим количество задаваемых детям вопросов, когда на лицо эмоциональная проблема. Попробуйте вместо привычного нам вопроса «Что-то случилось?» утвердительно сказать «Ты чем-то расстроен(а)». Даже такое маленькое измение в стиле вашего общения, на подсознательном уровне заставит вас задуматься о чувствах ребёнка, который будет вам безмерно благодарен за это.

0 инга я 06.07 13:06
Думаю, тема затронута важная. Действительно, сколько нужно иметь терпения и сил, чтобы еще и разбираться в таких “мелочных” вопросах типа некрасивой шапки. Выход вижу один: видеть в любом ребенке личность с самого рождения, уважать ее. Тогда и выслушивать нужно, и поправлять вдумчиво, и т.д.

0 Tita Ku 01.12 11:15
“Чем раньше начать к ним прислушиваться, тем лучше вы будете их понимать”- даже больше! тем лучше ребенок будет развиваться посредством лучшего взаимодействия. Он будет больше понимать, анализировать, двигаться дальше. Да, это действительно очень трудно, а потому и неудивительно, что родители не хотят об этом задумываться.

0 soni s 11.02 15:48
В нашем мире люди порой не могут общаться даже со взрослыми, а уж на детей и подавно времени не остаётся. Я часто общаюсь с родителями одноклассников моей дочери, и вижу, что родители разговаривают с ребёнком на уровне запретов, даже не вопросов о внутреннем состоянии или настроении, а утверждений их собственной жизненной позиции, не всегда подходящей для ребёнка. Разговоры с ребёнком на уровне утверждений хороши, но порой родители, делая какие-то выводы, ставят их на уровень единственно верных и не дают ребёнку это опровергнуть и, тем более, высказать истинную причину своего состояния. Тем самым отбивая у ребёнка всяческое желание не только высказаться, но и отдалиться от родителей, жить собственной жизнью, скрывая свой внутренний мир от родителей. Родители не могут быть всё время правы, они такие же люди, и так же способны ошибаться. Однако, в силу своего “жизненного опыта”, они даже не хотят порой признавать, что ребёнок тоже способен на правильные поступки, а тем более сказать об этом ребёнку, признать его право быть правым, а родителей способных ошибаться в оценке ситуации. Вопросы нужны и важны, только, на мой взгляд, проблема не в количестве вопросов, а в способе общения родителей и ребёнка, в способности взрослого осознать своего ребёнка личностью, а не собственным продолжением, и вести себя соответственно. Это очень сложная тема, наверное, Елена, вам стоит открыть рубрику: Как правильно разговаривать с ребёнком, поскольку рамки одной статьи слишком малы для обсуждения такой сложной темы. Извините, если получилось немного заносчиво. Но я с удовольствием внесу свою лепту со стороны собственного родительского опыта.

0 лера Тома 20.03 08:41
Да, задумалась не на шутку?! Я после прочтения Вашего поста просто в шоке!!! Почему-то полагала всегда, что умею разговаривать с детьми, поэтому и не было проблем с воспитанием. Но предложенная Вами техника разговаривать с детьми не вопросами и не утверждениями, а просто спрашивать об чувствах и эмоциях - это просто БОМБА!!! Как все просто и гениально!!! Преогромнейшая Вам, Елена, благодарность за этот пост!!!

0 светлана дроздова 21.08 12:54
сейчас поднялась наверх к шапке блога и увидела, что у Вас в ссылках стоит замечательный и мною любимый блог Алекса “Блог Мужчины для ЖЕНЩИН”. У него все буквы большие в слове “женщин”. В этом, очевидно, есть для него смысл блога. Извините за такую мою наглость, что об этом пишу. Удалите, пожалуйста, этот мой коммент. С уважением, М.