Menu

1 2 3 4 5 6 7 8 9

последние новости

Ребенок устает  в школе
Ребенок устает в школе
В последнее время можно услышать от детей о том&nb...

Читать дальше

Нормы развития ребенка
Нормы развития ребенка
Идеальный малыш рождается в срок, набирает вес быс...

Читать дальше

О предупреждении бытовых травм у детей
О предупреждении бытовых травм у детей
Травматизм и его предупреждение у детей! Термин “травма”...

Читать дальше

Что делать если пропадает молоко у мамы
Что делать если пропадает молоко у мамы
Что делать, если пропадает молоко? Многим молодым ...

Читать дальше

 Как улучшить взаимоотношения с близкими?
Как улучшить взаимоотношения с близкими?
Умные книги и советы окружающих, Интернет-информация...

Читать дальше

Мастер класс Заколка своими руками "Бантик"
Мастер класс Заколка своими руками "Бантик"
Мое увлечение заколками-хэндмэйд началось во время...

Читать дальше
Онлайн тесты
  • Тесты на психику
  • Тесты на личность
  • Тесты на характер
  • Прикольные тесты
  • Тесты для девушек
  • Тесты для девочек
  • Сексуальные тесты
  • Тесты про здоровье
  • Тесты на совместимость
  • Тесты на отношения
  • Тесты на любовь
  • Тесты на работу
  • Интересные тесты
  • Интеллектуальные тесты
  • Тесты для родителей
  • Тесты для детей
  • Тесты для мужчин
  • Магические тесты
  • Тесты в картинках
  • Тесты для подростков
  • Тесты способностей
  • Астрологические тесты
  • важно знать

    Полезны ли яблоки беременным женщинам?
    Именно их часто в качестве предпочтения чего-нибудь кисленького будущие мамы и в...

    Можно ли шоколад беременным женщинам?
    Если женщине нравится шоколад, то никто не сможет запретить наслаждаться ей таки...

    Брусника во время беременности
    При беременности врачами рекомендуется употреблять женщине как можно меньше лека...

     — Главная — Дети — Воспитание детей — Как слушать ребёнка?

    Как слушать ребёнка?

    Как слушать ребёнка?

    Уже достаточно давно я узнала, что такое статистика запросов. Возможно, не всем читателям понятна вся глубина этого словосочетания, но я просто не могу удержаться порой от анализа этих самых запросов. Дело в том, что частенько они ставят меня в тупик. Конечно, единичные необычные запросы просто вызывают улыбку, но когда их тысячи и все они идентичны, то это наводит на самые разные мысли. Но самое интересное другое. Очень часто некоторые запросы просто отсутствуют, то есть этого сочетания слов никто не ищет в интернете, а мне бы хотелось, чтобы было наоборот. Вот как раз по этой причине я публикую сегодня эту статью. Буду очень рада, если она поможет тем, кто всё-таки захочет узнать ответ на вопрос «Как слушать ребёнка?».

    Большинство родителей хотят найти то, что ребёнок может слушать, то есть самые разные аудиоматериалы, начиная от стихов и сказок, заканчивая аудио энциклопедиями. Это замечательно, но меня удивляет, что никому неинтересно, а как услышать самого ребёнка. Ведь это основная и самая сложная задача мамы и папы! Как всегда, мне хочется подкрепить свою точку зрения авторитетным мнением и снова в этом мне помогает книга Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?», о которой я уже рассказывала. Тема «Как слушать ребёнка?» выделена в книге в отдельный урок и, как все остальные вопросы, разобрана очень подробно с невероятно жизненными примерами и иллюстрациями. Я постараюсь изложить только основные моменты, потому что для того, чтобы приложить на себя все ситуации, разобраться в нюансах и понять свои ошибки, понадобится перечитать данную главу не один раз (нижеприведённые цитаты вы найдёте именно там).

    Как правильно слушать ребёнка?

    Итак, начнём с того, что ребёнка надо слушать обязательно. Уже с момента рождения малыш пытается самыми разными звуками, движениями, эмоциями показывать нам свои желания, переживания, недовольства. Чем раньше начать к ним прислушиваться, тем лучше вы будете их понимать. Именно для умения общаться с ребёнком, в том числе слушать его, я рассказывала об играх с рождения, к примеру, о пальчиковых играх, в которых присутствует максимальный контакт с малышом. В подобных играх вы непроизвольно будете контролировать реакцию ребёнка, анализировать её и понимать — осталось только играть.

    Проходит время, малыш подрастает, начинает говорить и сообщать словами о своих чувствах. Когда эмоции положительные, то это доставляет радость всем, но если они негативные, то чаще всего мы слышим только слова и видим эмоции, но не пытаемся услышать внутренние чувства. «Во всех случаях, когда ребёнок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), слышите его», а для этого «нужно назвать по имени это его чувство или переживание». Такой подход Юлия Гиппенрейтер называет активным слушанием, что значит «возвращать ребёнку в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство».

    Сколько таких эмоциональных ситуаций встречается в жизни детей? Множество. У сына отобрали машинку, дочка не хочет одевать эту ужасную шапку, да и вообще в школу они больше не хотят. Чаще всего на подобные заявления детей родители отвечают вопросом: «Как это ты не пойдешь в школу?», «Чем это тебе не нравится эта шапка?», «Как это у тебя отобрали машинку?». На самом деле, если вы понаблюдаете за собой во время общения с детьми и даже со взрослыми, то заметите, что мы очень часто отвечаем вопросом на вопрос, но уже более эмоционально: «Правда? Как? Не может быть? Ну ты чего? Ты расстроилась? Ты смеешься?». Я вспоминаю, как с одной мамой мы гуляли с нашими малышами, которые тогда ещё сидели в колясках, и мы решили попробовать отказаться от вопросов и перейти на утвердительную форму. Вроде бы простая задача, оказавшаяся в реальности очень сложной. Это было открытием для нас, что мы общаемся с детьми именно в вопросительной форме. Малыш закапризничал: «Тебе холодно? Ты кушать хочешь?». Малыш показал пальчиком в сторону: «Что там? Ты что-то увидел? Расскажешь маме?». Я сейчас очень рада, что мне удалось многое изменить в своём поведении уже тогда, но это сделать никогда не поздно.

    Другая ситуация, когда мы не задаём вопрос, а сразу же начинаем давать советы, учить, направлять, объяснять: «Перестань капризничать. Поиграет, отдаст. В школу ходить надо. Вполне приличная шапка». Аналогично в общении со взрослыми: «Забудь. Не бери в голову. А я считаю,… Тебе надо отвлечься.» В книге Юлии Гиппенрейтер речь идёт только о детях, но среди читателей не у всех они есть, поэтому многим будет проще понять, о чём идёт речь с примерами из общения со взрослыми. Да и родителям они позволят более наглядно увидеть себя со стороны. Ведь мы все научились этому именно в детстве, и теперь передаём свои умения детям.

    Что же такого плохого в вопросительной форме или подобных утвердительных ответах? Для начала стоит отметить, что для нас это легко, привычно и естественно, а задумываться о глубине сказанного времени не хватает. Но главное, что такая манера общения оставляет как ребёнка, так и взрослого собеседника «наедине с его переживаниями. Своим ответом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребёнку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчёт». Получается, что мы слышим слова, а в ответ на них отмахиваемся вопросом или сразу критически настраиваемся против ребёнка, но уж никак не замечаем его реальные чувства. Это ведь правда проще простого особо не задумываться, чем вникать в переживания ребёнка (взрослого) и активно послушать, давая понять, что он не просто услышан, но и понят.

    Как же правильно реагировать? Юлия Гиппенрейтер пишет: «Лучше всего сказать, что именно по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребёнок:

    Сын: Он отнял мою машинку!
    Мама: Ты очень огорчён и рассержен на него.

    Сын: Больше я туда не пойду!
    Папа: Ты больше не хочешь ходить в школу.

    Дочь: Не буду я носить эту уродскую шапку!
    Мама: Тебе она очень не нравится.

    Ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребёнка, готов услышать о ней больше, принять её. Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребёнка совершенно особое впечатление». Автор замечает, что на самих родителей это производит порой гораздо большее впечатление, с чем я полностью согласна, потому что пережила это на себе. Так как я очень хорошо представляю, насколько это сложно, то предлагаю начать с малого: давайте уменьшим количество задаваемых детям вопросов, когда на лицо эмоциональная проблема. Попробуйте вместо привычного нам вопроса «Что-то случилось?» утвердительно сказать «Ты чем-то расстроен(а)». Даже такое маленькое измение в стиле вашего общения, на подсознательном уровне заставит вас задуматься о чувствах ребёнка, который будет вам безмерно благодарен за это.


    ВКонтакт Facebook Google Plus Одноклассники Twitter Livejournal Liveinternet Mail.Ru


    Реклама

    Возврат к списку

    ДетиСтатьи по теме: Дети


    0
    инга я
    Думаю, тема затронута важная. Действительно, сколько нужно иметь терпения и сил, чтобы еще и разбираться в таких “мелочных” вопросах типа некрасивой шапки. Выход вижу один: видеть в любом ребенке личность с самого рождения, уважать ее. Тогда и выслушивать нужно, и поправлять вдумчиво, и т.д.
    0
    Tita Ku
    “Чем раньше начать к ним прислушиваться, тем лучше вы будете их понимать”- даже больше! тем лучше ребенок будет развиваться посредством лучшего взаимодействия. Он будет больше понимать, анализировать, двигаться дальше.
    Да, это действительно очень трудно, а потому и неудивительно, что родители не хотят об этом задумываться.
    0
    soni s
    В нашем мире люди порой не могут общаться даже со взрослыми, а уж на детей и подавно времени не остаётся.
    Я часто общаюсь с родителями одноклассников моей дочери, и вижу, что родители разговаривают с ребёнком на уровне запретов, даже не вопросов о внутреннем состоянии или настроении, а утверждений их собственной жизненной позиции, не всегда подходящей для ребёнка. Разговоры с ребёнком на уровне утверждений хороши, но порой родители, делая какие-то выводы, ставят их на уровень единственно верных и не дают ребёнку это опровергнуть и, тем более, высказать истинную причину своего состояния. Тем самым отбивая у ребёнка всяческое желание не только высказаться, но и отдалиться от родителей, жить собственной жизнью, скрывая свой внутренний мир от родителей.

    Родители не могут быть всё время правы, они такие же люди, и так же способны ошибаться. Однако, в силу своего “жизненного опыта”, они даже не хотят порой признавать, что ребёнок тоже способен на правильные поступки, а тем более сказать об этом ребёнку, признать его право быть правым, а родителей способных ошибаться в оценке ситуации.

    Вопросы нужны и важны, только, на мой взгляд, проблема не в количестве вопросов, а в способе общения родителей и ребёнка, в способности взрослого осознать своего ребёнка личностью, а не собственным продолжением, и вести себя соответственно.

    Это очень сложная тема, наверное, Елена, вам стоит открыть рубрику: Как правильно разговаривать с ребёнком, поскольку рамки одной статьи слишком малы для обсуждения такой сложной темы. Извините, если получилось немного заносчиво. Но я с удовольствием внесу свою лепту со стороны собственного родительского опыта.
    0
    лера Тома
    Да, задумалась не на шутку?! Я после прочтения Вашего поста просто в шоке!!! Почему-то полагала всегда, что умею разговаривать с детьми, поэтому и не было проблем с воспитанием. Но предложенная Вами техника разговаривать с детьми не вопросами и не утверждениями, а просто спрашивать об чувствах и эмоциях - это просто БОМБА!!! Как все просто и гениально!!! Преогромнейшая Вам, Елена, благодарность за этот пост!!!
    0
    светлана дроздова
    сейчас поднялась наверх к шапке блога и увидела, что у Вас в ссылках стоит замечательный и мною любимый блог Алекса “Блог Мужчины для ЖЕНЩИН”. У него все буквы большие в слове “женщин”. В этом, очевидно, есть для него смысл блога. Извините за такую мою наглость, что об этом пишу. Удалите, пожалуйста, этот мой коммент.
    С уважением, М.

    Чтобы оставить комментарий, вам необходимо авторизоваться на сайте