Menu

1 2 3 4 5 6 7 8 9

последние новости

Родничок у новорожденных
Родничок у новорожденных
Родничок имеет важное значение при увеличении разм...

Читать дальше

Молодая мама как все планировать?
Молодая мама как все планировать?
Это конфликт между собственными желаниями и потребностями...

Читать дальше

Если ребенок жадничает
Если ребенок жадничает
Типичная ситуация: в гости приходят дети, берут у ...

Читать дальше

Грудное молоко: польза, состав
Грудное молоко: польза, состав
Малышу необходимо именно то питание, которое способствует...

Читать дальше

Чем опасен дефицит железа
Чем опасен дефицит железа
Детки грудного возраста, а также раннего возраста ...

Читать дальше

Никитины мы и наши дети
Никитины мы и наши дети
Когда педагоги говорят о воспитании детей, то, как...

Читать дальше
Онлайн тесты
  • Тесты на психику
  • Тесты на личность
  • Тесты на характер
  • Прикольные тесты
  • Тесты для девушек
  • Тесты для девочек
  • Сексуальные тесты
  • Тесты про здоровье
  • Тесты на совместимость
  • Тесты на отношения
  • Тесты на любовь
  • Тесты на работу
  • Интересные тесты
  • Интеллектуальные тесты
  • Тесты для родителей
  • Тесты для детей
  • Тесты для мужчин
  • Магические тесты
  • Тесты в картинках
  • Тесты для подростков
  • Тесты способностей
  • Астрологические тесты
  • важно знать

    Переедание во время беременности
    А вы знаете, что существует такое время в жизни женщины, когда она радуется набр...

    Чем кормить ребенка в жару
    Как известно в жару всем людям рекомендуется потреблять много жидкости. Считаетс...

    Беременность и вегетарианство
    Почти все врачи абсолютно против того, чтоб беременная придерживалась вегетариан...

     — Главная — Дети — Воспитание детей — Как воспитать личность в ребенке

    Как воспитать личность в ребенке

    Как воспитать личность в ребенке Тема не нова. Любой с уверенностью скажет, что лучшее в воспитании — это золотая середина, и тему закроет. Спорить не буду. Золотая середина — супер! А вот на практике найти ее (я бы даже сказала нащупать) очень непросто. Все время рискуешь перегнуть палку то в одну, то в другую сторону.

    На самом деле, я очень строгая мама, порой даже деспотичная (вот тогда я и думаю, что перегибаю палку). Не знаю, что руководит мною, когда я начинаю тиранить свое самое любимое существо на свете? Не так убралась, не туда положила, раскидала, забыла, нахамила и т.д. — все это вроде бы повод для наказания, порицания... Возможно. Но на каком-то этапе я с ужасом поняла, что чем больше я наказываю ребенка, тем хуже наши отношения, а результат от моих наказаний нулевой или, по крайней мере, совсем не тот, что я ожидала. Значит, нужно было что-то пересмотреть. И это что-то — мое собственное отношение к воспитанию и наказанию как таковому.

    Что такое наказание и кому оно нужно?


    Сейчас могу точно утверждать, что наказание — это, прежде всего, утешение для родителей: мол, ребенок сделал плохо, я наказал, отругал, а если он не слушается — посмотрите, какой плохой и непослушный растет у нас ребенок! Что же с ним делать? Да ничего не делать! Если вдуматься (а вдуматься надо!), то ребенок не делает ничего такого, за что его вообще можно ругать!!! 


    Когда родилась наша Кира, я поняла это с удвоенной силой. А что, если я начала ругать Киру за то, что она, например, написала на кровать или бросила игрушку на пол — теперь все это маме убирать и мыть придется. Ну, придумала тоже ругать 5-месячного ребенка, скажут мне многие! Но ведь 7-летний ребенок, и даже 16-летний ребенок — он для нас, родителей, не кто иной, как наш ребенок. И он до сих пор учится жить, познает законы мироздания. И наша цель — ему в этом помочь. А мы изо дня в день занимаемся тем, что, как только наш малыш преодолел некоторый возрастной рубеж (где-то около 3—5 лет), яростно начинаем его воспитывать, с полной уверенностью, что только в этом случае из него вырастет что-то путное. Мне тоже так казалось. И я добилась определенных успехов. Нет, я не применяла никогда ни один из способов домашнего насилия! Способ моих наказаний заключался, как правило, в повышенном тоне обращенных к ребенку высказываний, в различного рода отчитываниях и лишениях (например, покупки чего-либо, просмотра мультиков или поездки к бабушке). И дочь моя стала меня слушаться и одновременно с этим бояться! Для того чтобы в следующий раз я не кричала на нее или не лишала чего-то любимого, она изо всех сил старалась упредить конфликт, заранее сделав то, что меня раздражало. Но на то мы и взрослые, чтобы изощренно найти способ все равно сделать замечание: день прожит зря, если мы не повоспитывали!

    Как воспитать в ребенке личность?

    Однажды я села и подумала, а сколько за сегодняшний день я сделала ребенку замечаний (т.е. проявила негативное отношение), и сколько проявила к ней положительных эмоций (ласковое обращение, радость, нежность). Результаты были плачевными. Негатив перевесил. Как она живет с такой матерью??? — я до сих пор удивляюсь.

    Я поняла, что никто другой, кроме родителей, не научит ребенка жить, и делать это нужно с положительным настроем, а не через наказание и отрицание. И если можно структурировать нормы моего подхода к воспитанию, то это будет выглядеть примерно так:


    • Личный пример родителей — самый главный элемент воспитания. Если ребенок неряшлив, значит, в первую очередь родители преподнесли дурной пример. Т.о. анализируем, прежде всего, себя, корректируем свое поведение и только потом критикуем ребенка.
    •  Хорошему через плохое не научишь! Критика не должна быть деструктивной. Накричать легче всего. Нужно сесть и побеседовать, спокойно объяснить, почему ребенок поступил неправильно и как следует поступать. Это трудно — разговаривать с ребенком на равных. Так и хочется по старинке прикрикнуть или шлепнуть. Но важно понять, что таким образом до сознания ребенка ничего донести невозможно, по крайней мере, ничего хорошего.
    • Не переходим на личности. Хуже всего, когда мы обращаемся к ребенку со словами «Ты неряха», «Ты бестолковый», «Ты грубиян» и т.д. Таким образом, мы добьемся только того, что сформируем у нашего любимого чада кучу комплексов. Лучше высказать свое недовольство по отношению к третьему лицу, но в присутствии ребенка. Например, «Как я не люблю убирать за кем-то!», «Терпеть не могу неряшливых людей!» и т.п. Во-первых, ребенок понимает, что эти слова спровоцировало его поведение, но, в то же время, его не ругают, и, следовательно, он все исправит, лишь бы его любимая мамочка не обратила эти слова к нему.
    • Больше позитива! Жизненно необходимо дарить ребенку любовь, тепло, нежность. Как можно больше ребенка целовать, обнимать, гладить. Хуже ему от этого точно не будет! Даже когда я сержусь, я часто начинаю фразу со слов: "Маруся, я тебя очень люблю, но сейчас ты меня очень разозлила…"
    •  Если все же сорвались... К идеалу стремиться нужно, но достичь его невозможно. Если все же не удержались и накричали, то не нужно себя корить. Я использую такой метод: анализирую, почему я это сделала, а потом сообщаю об этом ребенку. Например, «Машунь, не обращай внимания на меня. Я злая, потому что очень устала на работе. Дай мне полчасика отдохнуть, и тогда мы с тобой спокойно поговорим». Это срабатывает в 100% случаев. Ребенок делает всё возможное, чтобы увидеть через полчаса маму отдохнувшей и веселой.
    •  «Ребенок нуждается в нашей любви больше всего тогда, когда он меньше всего её заслуживает!». Я не помню, где я услышала это высказывание, но оно также является моим правилом. Помню, когда Марусе было года три, она вдруг начала проявлять агрессию — стала драться. Причины такого поведения я не выяснила до сих пор, но тогда я не знала, как мне себя вести, как реагировать. И в очередной раз, когда Маруся замахнулась на меня своей ручонкой, я схватила её, крепко обняла и стала горячо целовать в щечки, глазки, лобик. Драки прекратились. Получается, что агрессия — это крик о помощи, это проверка взрослых на прочность. Ребенок не может напрямую сказать, что ему не хватает и что его раздражает в силу того, что он не в состоянии проанализировать свое состояние. А проблема налицо — у ребенка дефицит внимания. Значит, виноват взрослый, поэтому нужно скорректировать свое отношение к малышу: посвятить малышу больше времени, приласкать, организовать совместную деятельность.
    •  Когда и как можно наказать ребенка? Где-то в свое время прочитала, что категорически нельзя наказывать ребенка, когда он: только что проснулся, собирается спать, только что покушал или собирается, сильно чем-то расстроен или, наоборот, очень рад, нельзя ругать в присутствии посторонних, а также тогда, когда ребенок не способен воспринимать критику, когда болеет и когда сильно чем-то занят (какой-либо деятельностью). А когда же можно? Получается, что никогда! НИКОГДА! На мой взгляд, не нужно ругать ребенка, наказывать его. Это в идеале. И к этому нужно стремиться.


    Если ребенок действительно сделал что-то из ряда вон выходящее, то в качестве наказания оставить — временное лишение ребенка чего-либо для него ценного (компьютер, сладкое, просмотр телевизора). Но метод наказания должен быть без ущерба для его здоровья (прогулок и питания ни в коем случае лишать нельзя, а также оставить посещение секций и кружков, если ребенок таковые посещает).

    ВКонтакт Facebook Google Plus Одноклассники Twitter Livejournal Liveinternet Mail.Ru


    Реклама

    Возврат к списку

    ДетиСтатьи по теме: Дети


    Страницы: 1 2 След.
    0
    маша Филимонова
    Очень хорошая статья и мысли ваши правильны! Моему сыночку годик и я очень надеюсь, что не буду на него кричать и ругаться, как не делаю этого сейчас. Хороший у вас сайт!
    0
    света копер
    Да, к этому нужно стремиться, у меня не всегда получается. Ребенок чем старше, тем больше дает поводов для раздражения. Но мне почему-то кажется, что именно Вы справитесь. Мне тоже нравится Ваш блог, читаю его регулярно. Вижу Вас очень добрым и спокойным человеком.
    0
    света копер
     хотелось бы, конечно, обсудить эту тему с Вами. Интересное предположение. Правильно ли я Вас понимаю, что, если ребенок не желает учиться и не поддается влиянию родителей, то это следствие того, что родители в его глазах не представляют авторитетный источник для подражания?
    Я тоже в детстве хорошо и самостоятельно училась, ходила в музыкальную школу и на танцы по собственному желанию. Много читала, вязала, вышивала - постигала это тоже по своей инициативе. Но при этом в глубине души считала, что, скажем, папа мой мог бы быть лучше, чем он есть на самом деле. Правда, мама моя - образец дисциплины и просто очень воспитанный человек. Может, для меня, как для дочери, образцом для подражания стала мама?
    Тогда почему не хочет учиться моя дочь? Я и мой муж никогда не демонстрировали ей отсутствие дисциплины, невоспитанности, расхлябанности и необязательности.
    0
    маша Филимонова
    Спасибо, Наташ! Я тоже вижу себя добрым и спокойным человеком, но не всегда :)
    0
    Dmitrieva
    Все в общем и целом совершенно правильно и разумно. Могу только вам и всем остальным посоветовать с точки зрения нейролингвистики - постарайтесь не употреблять в своей речи, обращенной к вашему ребенку такого словосочетания как: "я тебя очень люблю, НО..." Любовь мамы существует без всяких "но" и должна таковой быть. Эта любовь - первое что требуется ребенку и что делает для него мир - местом безопасным. Подыщите другое выражение, а то ведь и для вас со временем это "но" станет некоторой проблемой во внутреннем вашем восприятии и мира и вашего ребенка. Наши слова много значат, хотя порой мы этого не понимаем.
    0
    Лада Красова
    спасибо за такое ценное замечание. Действительно, не задумывалась над этим противопоставлением, над условностью фразы с союзом "но". Обязательно исправлюсь, дело-то очень серьезное!
    0
    инга я
    Да, я тоже сама некоторые пункты видела в интернете...Я своего ребенка стараюсь поменьше наказывать..Особенно на людях(помню как сама это не любила). А вообще я считаю что лучше уж пряник чем кнут))
    0
    Tita Ku
    Никогда не задумывалась об этом так серьезно. Сейчас тоже воспитываю годовалого малыша и понимаю, что во многом допускаю ошибки. Не соглашусь с автором, в том, что не нужно наказывать ребенка. Бывают такие ситуации, когда это просто необходимо. Естественно я не наказываю его при первой же возможности, сначала пытаюсь объяснить ребенку, что так вести себя нельзя, но когда он полностью игнорирует мои слова, то другого выхода я не вижу.
    0
    soni s
    О, да! На людях - это унизительно. Я тоже стараюсь разобраться потом, дома. Для меня личным примером была моя мама, она меня вообще редко ругала, а на людях - никогда, я только чувствовала, что она крайне напряжена и сердита, и что дома мне предстоит разговор.
    0
    лера Тома
    в конце статьи написано, что ребенка нужно все же иногда наказывать, когда это действительно необходимо. Я не против. Сама от этого уйти не могу! Главное - метод наказания должен быть действенным. Моя мама, например, наказывала меня тем, что со мной не разговаривала. Это было для меня хуже всего! Кстати, моя старшая дочь в младшем возрасте тоже не воспринимала мои слова, она меня просто не слышала. Оказалось, что это такой тип психики, когда нужно обязательно подойти и, например, дотронуться до ее плеча, обратить как-то на себя внимания. Т.е. она слишком погружалась во что-то и меня слышать просто не могла. Может, у вас тот же случай?
    Страницы: 1 2 След.

    Чтобы оставить комментарий, вам необходимо авторизоваться на сайте