Menu

1 2 3 4 5 6 7 8 9

последние новости

Лактостаз у кормящей матери
Лактостаз у кормящей матери
Лактостаз представляет собой застой грудного молок...

Читать дальше

Почему ребенок выгибается?
Почему ребенок выгибается?
Малыш только осваивается в новом мире, не умея гов...

Читать дальше

Что делать если заболел ребенок
Что делать если заболел ребенок
Признаки, на которые нужно обратить внимание:
Малыш...

Читать дальше

Многоразовые подгузники - преимущества и недостатки
Многоразовые подгузники - преимущества и недостатки
Некоторое время назад многоразовые подгузники были...

Читать дальше

Как научить ребенка различать цвета?
Как научить ребенка различать цвета?
Человек способен различать сотни тысяч различных ц...

Читать дальше

Как отучить ребенка от бутылочки?
Как отучить ребенка от бутылочки?
От бутылочки нужно отучать постепенно, тогда ребен...

Читать дальше
Онлайн тесты
  • Тесты на психику
  • Тесты на личность
  • Тесты на характер
  • Прикольные тесты
  • Тесты для девушек
  • Тесты для девочек
  • Сексуальные тесты
  • Тесты про здоровье
  • Тесты на совместимость
  • Тесты на отношения
  • Тесты на любовь
  • Тесты на работу
  • Интересные тесты
  • Интеллектуальные тесты
  • Тесты для родителей
  • Тесты для детей
  • Тесты для мужчин
  • Магические тесты
  • Тесты в картинках
  • Тесты для подростков
  • Тесты способностей
  • Астрологические тесты
  • важно знать

    Здоровое питание - это не просто диета, а образ жизни
    Здоровое питание - это не просто диета, а образ жизни, который обеспечивает орга...

    Фруктовые напитки для беременных
    Как правило, беременной женщине, которая пришла в гости, предлагают кофе или чай...

    Фрукты весной
    Нет, я не хочу ничего рассказывать о том, как выращивать эти самые фрукты у себя...

     — Главная — Дети — Воспитание детей — Как воспитать личность в ребенке

    Как воспитать личность в ребенке

    Как воспитать личность в ребенке Тема не нова. Любой с уверенностью скажет, что лучшее в воспитании — это золотая середина, и тему закроет. Спорить не буду. Золотая середина — супер! А вот на практике найти ее (я бы даже сказала нащупать) очень непросто. Все время рискуешь перегнуть палку то в одну, то в другую сторону.

    На самом деле, я очень строгая мама, порой даже деспотичная (вот тогда я и думаю, что перегибаю палку). Не знаю, что руководит мною, когда я начинаю тиранить свое самое любимое существо на свете? Не так убралась, не туда положила, раскидала, забыла, нахамила и т.д. — все это вроде бы повод для наказания, порицания... Возможно. Но на каком-то этапе я с ужасом поняла, что чем больше я наказываю ребенка, тем хуже наши отношения, а результат от моих наказаний нулевой или, по крайней мере, совсем не тот, что я ожидала. Значит, нужно было что-то пересмотреть. И это что-то — мое собственное отношение к воспитанию и наказанию как таковому.

    Что такое наказание и кому оно нужно?


    Сейчас могу точно утверждать, что наказание — это, прежде всего, утешение для родителей: мол, ребенок сделал плохо, я наказал, отругал, а если он не слушается — посмотрите, какой плохой и непослушный растет у нас ребенок! Что же с ним делать? Да ничего не делать! Если вдуматься (а вдуматься надо!), то ребенок не делает ничего такого, за что его вообще можно ругать!!! 


    Когда родилась наша Кира, я поняла это с удвоенной силой. А что, если я начала ругать Киру за то, что она, например, написала на кровать или бросила игрушку на пол — теперь все это маме убирать и мыть придется. Ну, придумала тоже ругать 5-месячного ребенка, скажут мне многие! Но ведь 7-летний ребенок, и даже 16-летний ребенок — он для нас, родителей, не кто иной, как наш ребенок. И он до сих пор учится жить, познает законы мироздания. И наша цель — ему в этом помочь. А мы изо дня в день занимаемся тем, что, как только наш малыш преодолел некоторый возрастной рубеж (где-то около 3—5 лет), яростно начинаем его воспитывать, с полной уверенностью, что только в этом случае из него вырастет что-то путное. Мне тоже так казалось. И я добилась определенных успехов. Нет, я не применяла никогда ни один из способов домашнего насилия! Способ моих наказаний заключался, как правило, в повышенном тоне обращенных к ребенку высказываний, в различного рода отчитываниях и лишениях (например, покупки чего-либо, просмотра мультиков или поездки к бабушке). И дочь моя стала меня слушаться и одновременно с этим бояться! Для того чтобы в следующий раз я не кричала на нее или не лишала чего-то любимого, она изо всех сил старалась упредить конфликт, заранее сделав то, что меня раздражало. Но на то мы и взрослые, чтобы изощренно найти способ все равно сделать замечание: день прожит зря, если мы не повоспитывали!

    Как воспитать в ребенке личность?

    Однажды я села и подумала, а сколько за сегодняшний день я сделала ребенку замечаний (т.е. проявила негативное отношение), и сколько проявила к ней положительных эмоций (ласковое обращение, радость, нежность). Результаты были плачевными. Негатив перевесил. Как она живет с такой матерью??? — я до сих пор удивляюсь.

    Я поняла, что никто другой, кроме родителей, не научит ребенка жить, и делать это нужно с положительным настроем, а не через наказание и отрицание. И если можно структурировать нормы моего подхода к воспитанию, то это будет выглядеть примерно так:


    • Личный пример родителей — самый главный элемент воспитания. Если ребенок неряшлив, значит, в первую очередь родители преподнесли дурной пример. Т.о. анализируем, прежде всего, себя, корректируем свое поведение и только потом критикуем ребенка.
    •  Хорошему через плохое не научишь! Критика не должна быть деструктивной. Накричать легче всего. Нужно сесть и побеседовать, спокойно объяснить, почему ребенок поступил неправильно и как следует поступать. Это трудно — разговаривать с ребенком на равных. Так и хочется по старинке прикрикнуть или шлепнуть. Но важно понять, что таким образом до сознания ребенка ничего донести невозможно, по крайней мере, ничего хорошего.
    • Не переходим на личности. Хуже всего, когда мы обращаемся к ребенку со словами «Ты неряха», «Ты бестолковый», «Ты грубиян» и т.д. Таким образом, мы добьемся только того, что сформируем у нашего любимого чада кучу комплексов. Лучше высказать свое недовольство по отношению к третьему лицу, но в присутствии ребенка. Например, «Как я не люблю убирать за кем-то!», «Терпеть не могу неряшливых людей!» и т.п. Во-первых, ребенок понимает, что эти слова спровоцировало его поведение, но, в то же время, его не ругают, и, следовательно, он все исправит, лишь бы его любимая мамочка не обратила эти слова к нему.
    • Больше позитива! Жизненно необходимо дарить ребенку любовь, тепло, нежность. Как можно больше ребенка целовать, обнимать, гладить. Хуже ему от этого точно не будет! Даже когда я сержусь, я часто начинаю фразу со слов: "Маруся, я тебя очень люблю, но сейчас ты меня очень разозлила…"
    •  Если все же сорвались... К идеалу стремиться нужно, но достичь его невозможно. Если все же не удержались и накричали, то не нужно себя корить. Я использую такой метод: анализирую, почему я это сделала, а потом сообщаю об этом ребенку. Например, «Машунь, не обращай внимания на меня. Я злая, потому что очень устала на работе. Дай мне полчасика отдохнуть, и тогда мы с тобой спокойно поговорим». Это срабатывает в 100% случаев. Ребенок делает всё возможное, чтобы увидеть через полчаса маму отдохнувшей и веселой.
    •  «Ребенок нуждается в нашей любви больше всего тогда, когда он меньше всего её заслуживает!». Я не помню, где я услышала это высказывание, но оно также является моим правилом. Помню, когда Марусе было года три, она вдруг начала проявлять агрессию — стала драться. Причины такого поведения я не выяснила до сих пор, но тогда я не знала, как мне себя вести, как реагировать. И в очередной раз, когда Маруся замахнулась на меня своей ручонкой, я схватила её, крепко обняла и стала горячо целовать в щечки, глазки, лобик. Драки прекратились. Получается, что агрессия — это крик о помощи, это проверка взрослых на прочность. Ребенок не может напрямую сказать, что ему не хватает и что его раздражает в силу того, что он не в состоянии проанализировать свое состояние. А проблема налицо — у ребенка дефицит внимания. Значит, виноват взрослый, поэтому нужно скорректировать свое отношение к малышу: посвятить малышу больше времени, приласкать, организовать совместную деятельность.
    •  Когда и как можно наказать ребенка? Где-то в свое время прочитала, что категорически нельзя наказывать ребенка, когда он: только что проснулся, собирается спать, только что покушал или собирается, сильно чем-то расстроен или, наоборот, очень рад, нельзя ругать в присутствии посторонних, а также тогда, когда ребенок не способен воспринимать критику, когда болеет и когда сильно чем-то занят (какой-либо деятельностью). А когда же можно? Получается, что никогда! НИКОГДА! На мой взгляд, не нужно ругать ребенка, наказывать его. Это в идеале. И к этому нужно стремиться.


    Если ребенок действительно сделал что-то из ряда вон выходящее, то в качестве наказания оставить — временное лишение ребенка чего-либо для него ценного (компьютер, сладкое, просмотр телевизора). Но метод наказания должен быть без ущерба для его здоровья (прогулок и питания ни в коем случае лишать нельзя, а также оставить посещение секций и кружков, если ребенок таковые посещает).

    ВКонтакт Facebook Google Plus Одноклассники Twitter Livejournal Liveinternet Mail.Ru


    Реклама

    Возврат к списку

    ДетиСтатьи по теме: Дети


    Страницы: 1 2 След.
    0
    маша Филимонова
    Очень хорошая статья и мысли ваши правильны! Моему сыночку годик и я очень надеюсь, что не буду на него кричать и ругаться, как не делаю этого сейчас. Хороший у вас сайт!
    0
    света копер
    Да, к этому нужно стремиться, у меня не всегда получается. Ребенок чем старше, тем больше дает поводов для раздражения. Но мне почему-то кажется, что именно Вы справитесь. Мне тоже нравится Ваш блог, читаю его регулярно. Вижу Вас очень добрым и спокойным человеком.
    0
    света копер
     хотелось бы, конечно, обсудить эту тему с Вами. Интересное предположение. Правильно ли я Вас понимаю, что, если ребенок не желает учиться и не поддается влиянию родителей, то это следствие того, что родители в его глазах не представляют авторитетный источник для подражания?
    Я тоже в детстве хорошо и самостоятельно училась, ходила в музыкальную школу и на танцы по собственному желанию. Много читала, вязала, вышивала - постигала это тоже по своей инициативе. Но при этом в глубине души считала, что, скажем, папа мой мог бы быть лучше, чем он есть на самом деле. Правда, мама моя - образец дисциплины и просто очень воспитанный человек. Может, для меня, как для дочери, образцом для подражания стала мама?
    Тогда почему не хочет учиться моя дочь? Я и мой муж никогда не демонстрировали ей отсутствие дисциплины, невоспитанности, расхлябанности и необязательности.
    0
    маша Филимонова
    Спасибо, Наташ! Я тоже вижу себя добрым и спокойным человеком, но не всегда :)
    0
    Dmitrieva
    Все в общем и целом совершенно правильно и разумно. Могу только вам и всем остальным посоветовать с точки зрения нейролингвистики - постарайтесь не употреблять в своей речи, обращенной к вашему ребенку такого словосочетания как: "я тебя очень люблю, НО..." Любовь мамы существует без всяких "но" и должна таковой быть. Эта любовь - первое что требуется ребенку и что делает для него мир - местом безопасным. Подыщите другое выражение, а то ведь и для вас со временем это "но" станет некоторой проблемой во внутреннем вашем восприятии и мира и вашего ребенка. Наши слова много значат, хотя порой мы этого не понимаем.
    0
    Лада Красова
    спасибо за такое ценное замечание. Действительно, не задумывалась над этим противопоставлением, над условностью фразы с союзом "но". Обязательно исправлюсь, дело-то очень серьезное!
    0
    инга я
    Да, я тоже сама некоторые пункты видела в интернете...Я своего ребенка стараюсь поменьше наказывать..Особенно на людях(помню как сама это не любила). А вообще я считаю что лучше уж пряник чем кнут))
    0
    Tita Ku
    Никогда не задумывалась об этом так серьезно. Сейчас тоже воспитываю годовалого малыша и понимаю, что во многом допускаю ошибки. Не соглашусь с автором, в том, что не нужно наказывать ребенка. Бывают такие ситуации, когда это просто необходимо. Естественно я не наказываю его при первой же возможности, сначала пытаюсь объяснить ребенку, что так вести себя нельзя, но когда он полностью игнорирует мои слова, то другого выхода я не вижу.
    0
    soni s
    О, да! На людях - это унизительно. Я тоже стараюсь разобраться потом, дома. Для меня личным примером была моя мама, она меня вообще редко ругала, а на людях - никогда, я только чувствовала, что она крайне напряжена и сердита, и что дома мне предстоит разговор.
    0
    лера Тома
    в конце статьи написано, что ребенка нужно все же иногда наказывать, когда это действительно необходимо. Я не против. Сама от этого уйти не могу! Главное - метод наказания должен быть действенным. Моя мама, например, наказывала меня тем, что со мной не разговаривала. Это было для меня хуже всего! Кстати, моя старшая дочь в младшем возрасте тоже не воспринимала мои слова, она меня просто не слышала. Оказалось, что это такой тип психики, когда нужно обязательно подойти и, например, дотронуться до ее плеча, обратить как-то на себя внимания. Т.е. она слишком погружалась во что-то и меня слышать просто не могла. Может, у вас тот же случай?
    Страницы: 1 2 След.

    Чтобы оставить комментарий, вам необходимо авторизоваться на сайте